Анекдоты

[Гость L0ky]

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя, что ли ср@ть!?"

[Гость Сергей77]

В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение.

[Гость Сергей77]

ИТ-директор вызывает старшего программиста:

- Почему не закончили программу!?

Старший программист:

- Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- "Папа,

а почему вино называют белым, ведь оно желтое?"... Хотел ответить-

"Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое

из Черного винограда". Задумался.. расписал логику, цвета по-битно,

прорешал во всех комбинациях... не получается!... Не ответил, отругал

дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь

вечер сидел и ненавидел человеческий фактор...

ИТ-директор:

- Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы "не от мира сего"!

Ну какие "цвета по-битно" в отрицательные годы? Тут длины волн брать

нужно..

[Гость Tapac]

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: — Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: — 700 рублей. — Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: — Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? — Ладно, давайте 500. — Все равно дороговато. Давай еще по 100? — Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: — Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

[Гость Naide]

Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:

- Почему борщ такой жидкий и без мяса?

- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.

- И что там написано?

- Возьмите мяса на десять копеек.

[Гость Naide]

- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?

- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?

- Четыре.

- А проходят дальше?

- Две.

- А нельзя, чтобы четыре?

- Нельзя.

- Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса…

[Гость Naide]

"Отомсти за меня!" - сказала печень будильнику вечером 8-го января.

[Гость Naide]

[ATTACH=full]1055._xfImport[/ATTACH]

[Гость Naide]

- Темно у вас в подъезде! - Да, как у Малевича в квадрате...

[Гость Naide]

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

[Гость Naide]

Первое января: Пока я завтракал, стемнело!

[Гость Naide]

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

[Гость Naide]

А когда-то в интернет надо было дозвониться)

[Гость Naide]

Бесят банкоматы, выдающие сообщение "Вставляйте купюры пачками не более 40"! Я столько и в руках никогда не держал!

[Гость Naide]

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

[Гость der_Login]

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

[Гость der_Login]

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:

- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?

- Помочь плакать?

[Гость Дима]

Девушка говорит фитнес-менеджеру:

- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.

- Вы имеете в виду член?

- Да какой там член! Так, что-то неприличное...